En ocasiones los compromisos  son inevitables, ya sea porque te has encariñado mucho con  quienes te comprometiste a visitar o simplemente  porque deseas evitar  que,  tanto pelambre especulativo  fomentado por tu ausencia provoque algún tipo de mal entendido  respecto de tu enfermedad, atribuyéndole  una noche de farra, lujuria y desenfreno del   cual solo recuerdas, lo que te conviene recordar. Porque jamás, en otras circunstancias, sería socialmente excusable un vulgar y común estado de gripe viral. Por lo que decides asistir de igual modo.

Y en ese deplorable estado te presentas frente a tu habitual y  amistosa concurrencia, quienes, en un acto reflejo tiende a rechazar el clásico y cariñoso beso de mejilla, modificándolo por un lejano apretón de dedo índice, mientras tú te encuentras sumido en la gran batalla por sostener tus mucosidades licuosas en su sitio con una mano y con la otra, sosteniendo el clásico rollito  de papel higiénico ya que a esas alturas los pañuelos desechables pasaron, de ser económicos a onerosos debido a la  gran producción de secreciones. Y ni hablar de sus tonalidades que, a medida de que madura la enfermedad, pasan de amarillo a gris verdoso y a veces con algún matiz rojizo producto de la clásica nariz rajada.

Lo confortable de asistir a tus habituales carretes en ese estado de lástima, es que entre tus amigos existe una gran cantidad de especialidades médicas de las que te puedes regodear, todos preocupados profesionales de la salud no titulados dispuestos a darte el remedio más certero, de forma gratuita, sin isapre ni reembolso. Y es así como te encuentras con los alópatas, químicos drogacéuticos y madres con experticia en el uso de la aspirina,  que te recomiendan antialergicos pa´ los mocos, paracetamol pal dolor y pa´ la fiebre unos antipiréticos que te ofrecen gustosos, solo que son en formato supositorio, pero que funcionan de maravilla. Eso si que, después tienes que tomarte un homeoprazol para que de resfriado no pases a estar lisiado del colon y futuro candidato para lista nacional del trasplante.

Luego están los homeópatas  y holísticos, donde no falta el que va a buscar los magnéticos del refri y los coloca en tu cabeza aludiendo poderes sobrenaturales a los imanes, o el chaman, que te ofrece un machitún a domicilio con ramas de toronjil; y el clásico, “memo” (¿qué memo?), ha de ser un santo, digo yo. El de medicina china, que te recomienda lamer babosas de Pekín, pero que las de tu patio también  te sirven por si no las encuentras. Y entre los naturistas y los médicos etílicos que se unen profesionalmente para prepararte un elixir  con hierbas y agua ardiente que, aseguran levanta a los muertos bien muertos, pero los deja borrachos.

Como a media noche, luego de haber consumido todos y cada uno de los remedios milagrosos para no desmerecer  los consejos de nadie, te encuentras drogado, borracho y muy confundido como para comprender al amigo que se cree psicólogo, que en un intento desesperado y frenético, te recomienda los libros de autoayuda porque las enfermedades según él, se encuentran en la mente reafirmando  que, en este último tiempo no te ha visto del todo bien.

Y el que no se cree medico, da igual, porque en un ánimo narcisista necesita narrar sobre la tía, de una tía, pariente de un vecino que tenía un hijo que estuvo igual que tú hace unos meses, por lo que de todas formas te da el consejito para que te mejores. Nada complejo y barato, solo que cuesta como unas 100 lucas, pero asegura que las vale.

En definitiva, déjenme decirles, como buen medico que no soy, que la mejor manera de mejorarse de un refrío, es precisamente contagiando a otros. Al día siguiente de un carrete en estas circunstancias,  podrán notar una notable mejoría en ustedes mismos y les recomiendo pegarse una llamadita a sus amigos para ver quien esta leyendo libros de autoayuda, lamiendo babosas o en un machitún. Les aseguro, se llevarán una gran sorpresa.

 
Paulette Paiyeé

7º edicion Revista Digital Percepcion.cl